Kirsten Fuchs

2011-11-15T20:51:00.005+01:00

Der Daumenkinohund.
Ein gar nicht so teurer Werbefilm für meinen Blog.
http://maedchenmeute.blogspot.com/

2011-10-31T10:28:00.002+01:00

Kuckt doch mal unter:

http://maedchenmeute.blogspot.com/

Da schreibe ich meinen neuen Roman live.

2011-06-02T00:17:00.001+02:00

2010-11-26T13:03:00.001+01:00

Bei ebay – mich vertippt und sommerhode eingegeben und was gefunden. bin verwirrt. häßliches foto. wer kauft denn sowas?
beobachte angebot. Geht für 14,44 weg.

Ist der nachbar der meinung, ich sollte unbedingt wissen, dass er heimgekehrt ist?

Manchmal ermüdet vom über ich schreiben. Überlegen über dich zu schreiben, aber machs doch selber!

Immer das selbe zeichen beim honig aufkleckern aufs knäckebrot. Ein großes w. bei drei knäckebroten macht das www. Was das wohl heißen könnte?

Ich komme nach hause und habe furchtbare nachrrichten: Der viodeoladen ist weggezogen. Drei starßen weiter. Das ist ja arschweitweg, schreit der mann.
Helgoland ist weiter weg, sage ich.
Er sagt, das stimmt und island wäre noch weiter weg. Wir regen uns wieder ab.

So lange wie man vor dem bewegungsmelder herumwedeln muß, damit dass papierhandtuch rauskommt, sind die hände dann eh trocken.

SELTSAME DINGE

2010-08-25T21:11:00.004+02:00

In der Küche schaut mich jemand an.

Unklare Fensterpiktogramme in der deutschen Bahn.

SELTSAME DINGE

2010-08-25T20:32:00.002+02:00

Ein Mülleimer auf dem Mittelaltermarkt.

2010-07-01T18:49:00.001+02:00

Trötenwanderung

Die Trötenwanderung hat angefangen. Die Tröte Afrikas wandert durch die Liveschalten nach Europa, und hier ist man gespaltenen Schädels darüber.
Die Diskussion darüber erreichte zwischenzeitlich fast das selbe nervige Ausmaß wie die Vuvuzela selber.
Nerviger Krach, sagen die einen, Hassgefühle würedne sie gar bei Christiano Ronaldo hervorrrufen, um ihn nicht unfair niveaulos zu zitieren, hier das Zitat: „Ich hasse diese Dinger“.
Auf der anderen Seite: Wer gegen die Vuvuzela ist, hat sich zu schämen, denn die BZ ist dagegen, und wer gegen etwas ist, wogegen die BZ ist, ist für die BZ, ergo ein Neo-Kolonist oder Nazi. Gutmenschentum und Schlechtmenschentum entzünden sich an der Vuvuzela. Es ist bestimmt schon faschistisch, sie nicht liebevoll Vuvu, sondern Tröte zu nennen.
Jetzt wo Frau Katrin Müller-Hohenstein vom inneren Reichsparteitag gedummelt hat, da ist jedes Wort, das einen PC-Kreidekreis verlässt, ein Wort zuviel. Ein innerer Vuvuparteitag.

Ich habe mit Menschen gesprochen, Menschen die genervt sind; Menschen die genervt sind, von den Menschen, die genervt sind. So sehen meine statistischen Erhebungen aus: Menschen, die Pro-Vuvuzela sind, schauen gar kein Fußball. Wer absolut Contra-Vuvuzela ist, der schaut auf jeden Fall Fußball. Um es noch klischeehafter zu sagen: Pro-Vuvuzela Frauen, Contra-Vuvuzela Männer. Ich finde, Klischees sind einmal quer durch die Wahrheit, auf einem nicht ins Dickicht abweichenden Trampelpfad und hinten wieder aus der Wahrheit raus. Zu meiner statistischen Erhebung muss ich sagen: Ich habe EINEN Mann und EINE Frau gefragt.
Vielleicht ist die Vuvu eine Angeberattrappe für wowo nich so viel ist bei den Männern. Eine blasbare Plastepenisverlängerung. Bis zu einem Meter lang kann die Vuvu sein, das ginge kaum in die Mumu rein, aber darum geht’s ja bei Penisersatz nich. Ferraris sind ja auch zu groß für Geschlechtsteile, die ich jetzt Metaphernintern als Garage bezeichnen könnte ... aber nicht will. Angeblich haben schwarze Männer es nicht nötig, meterlange Plastetröten an den Mund zu halten und lautstark in die Höhe zu erigieren. Auch zu diesem Klischee habe ich einen Mann und eine Frau befragt. Den selben Mann und die selbe Frau. Der Mann sagte: „Große Schwänze ... glaub ich nich“, die Frau sagte: „Große Schwänze... glaub ich gern.“
Ob nun der Pipizeela des Bewohners von Südafrika kleiner oder größer ist als eine erdölprodukt-Gußlärmhilfe, mag dahin gestellt sein ... in Bayern spielen die Männer Alphorn ... da scheint der Minderwertigkeitskomplex größere Tröten gebraucht zu haben.

Die Vuvuzela hat unzweifelhaft einen schönen lautmalerischen Namen.
Vuvuzela mag nerven, aber das Wort ist schööööööön. Hieße das Hundegebell im Tierheim Wauwauzela und das Schimpfen alter Leute Duduzela – ich ertrüge es leichter.
Dass tausende Vuvuzelas wie ein wütender Hornissenschwarm klingen, spricht für sie, wenn man Hornissen mag, gegen sie, wenn man keine Hornissen mag. Insgesamt sind Insekten keine Tiere für PC-Leute – sie sind einfach nicht vom Aussterben bedroht – von Minderheit mal ganz abgesehen. Also, wenn irgendwas auf der Welt die Mehrheit ist, dann Insekten.
Man muss aber mal eins sagen:
Die Vuvuzela ist ein Fußballfaninstrument. Die sollen laut sein. LAUT. Das ist die Vuvuzela.
Der Müllberg aus ohrenschmalzverklebten Ohrstöpseln wächst jeden Tag. Wenn er zu groß ist, kippt er um und begräbt eins, zwei, drei – hundert Straßenköter unter sich. Dann wird alles verbrannt und erzeugt giftige Krebsdämpfe, von denen Zierblumen eingehen, aber auch Wildblumen. Aber auch Menschen.
Ich habe seit über zehn Jahren rote Haare. Das ist ja dann schon ein Naturgesetz, wenn zehn Jahre Vuvuzela eine Tradition sind. Na gut, die Plaste-Vuvuzelas mögen zehn Jahre alt sein, davor gab es aber natürlich nur für Stammesriten vorgesehene Vuvuzelas aus Elfenbein.
Es ist afrikanische Tradition, und zwar eine schönere als schnippschnappzela, die Beschneidung. Wenn schon Neo-Kolonismus, dann richtig. Mal richtig was dummes sagen. Vor laufender Kamera noch besser. Und dann den Köhler machen. Hab ich nicht so gemeint. Wenn mir das keiner glaubt, bitte, dann will ich nicht mehr...
In Ägypten wickelt man Tote ein, bis sie keine Luft mehr bekommen und beerdigt sie in zwei geometrischen Formen, einem Quader und einer großen Pyramide drumrum. ABER man macht das nicht während eines Fußballspieles.
In England trinkt man Tee, sogar möglicherweise während eines Fußballspieles ... ABER leise. Nicht aus tausend klingelnden Tassen.
Tradition war noch nie ein Argument. Wir haben schon immer unsere Frauen geschlagen, im Irak werden in der Halbzeitpause Ehebrecher gesteinigt ... das machen wir schon immer so, Walfang, Weihnachten usw. usw.

Jetzt ist Südafrika rausgeflogen und sie können nicht mal nach Hause fliegen. Lasst sie doch vuvuzelen. Bitte.

2010-02-10T17:07:00.002+01:00

Ich lese heute alle Texte die ich in 2 Stunden reinkriege, oder länger.
Alle Texte sind von mir und heute auf dem Teppich handverlesen worden.

Ort: Yuma-Bar, Reutherstr. 63
Das ist Neukölln.
Da kann man aber ruhig hin. Ich kenne Leute die wohnen in Neukölln.
20 Uhr is Einlaß, an fängts dann ne halbe Stunde später.
Schön wirds. Auf dem Heimweg wird es euch auf den Kopf schneien. Ihr werdet mit roten Wangen zuhause ankommen., glücklich und um das ärmer, was ihr mir in den Spendenhut geworfen habt und das was ihr in die Getränken investiert habt, ABER um soooo vieles reicher auch.

2010-01-22T14:55:00.002+01:00

KLEINIGKEITEN - EINS

Finde in der Küche an den Fliesen über dem Schneidbrett eine Abbildung von Homer Simpson im Profil aus einem Haar von mir.

2010-01-18T13:25:00.001+01:00

10 Gründe, warum ich vermute ein Avatar zu sein

1. Ich sehe viel zu gut aus für einen echten Menschen.
2. Irgendwer spielt an meinen Einstellungen meines Körpers herum – werde dicker.
3. Meine Haut ist pickselig
4. Ich habe oft das Gefühl, dass ein Diamant über meinem Kopf hängt.
5. Ich lauf stundenlang wie fremdbestimmt durch die Wohnung.
6. Wenn ich mich reden höre, denke ich manchmal meine Mutter spielt mich.
7.Mein Nachbar ist ein Nachtelf.
8. Am rechten unteren Bildrand ist meine Energieanzeige.
9. Überhaupt ... ich habe einen rechten unteren Bildrand.
10.Ich weiß sogar das Spiel in dem ich stecke: Mit wie wenig Geld kann man leben? World of HarzVier. Programmiert vom JobCenter.

Bin dankbar für Ergänzungen

2010-01-10T18:34:00.002+01:00

Männerversteherin
Klischees auf dem Prüfstand

Männer leiden manchmal an mangelndem Romantikgefühl, bzw. leiden die Frauen darunter. An dem mangelndem Romantikgefühl der Männer.

Romantik bezeichnet eine kulturgeschichtliche Epoche, die vom Ende des 18. Jahrhunderts bis weit in das 19. Jahrhundert hinein dauerte und sich insbesondere auf den Gebieten der bildenden Kunst, der Literatur und der Musik äußerte.
Also eine top-kulturelle Sache das ganze.

Im heutigen, allgemeinen Sprachgebrauch bezeichnet der Begriff Romantik mit dem Adjektiv romantisch die Eigenschaft einer Sache oder eines Ereignisses, Menschen mit Liebe und Sehnsucht zu erfüllen.
Also eine total alberne Sache das ganze.

Ich selbst bin liiert mit einem mittelromantischem Mann. Er macht gerne Kerzen an. Eigentlich kokelt er gerne. Er kann romantische Gefühle in Situationen haben, wo ich keine habe, hingegen keine in Situationen, wo ich dächte romantische Gefühle wären dringend situationsbedingt zwingend geradezu erforderlich vorgeschrieben.
Als letztes Jahr ein Schnee in dicken Flocken vom Himmel stob, da lehnten wir aneinander Arm in Arm am Fenster zur Südseite – ich wohne ganz oben über der lärmenden Stadt- über mir wohnt nur Herr Himmel. Dunkelstblö spannte der Abend seine Schwingen über uns, um zum Nachtflug anzuheben – wir hatten den Tag über einen Stammstreit in mehrere Nebenstreits verästelt und bis in jedes kleien Zweiglein hineingestritten. Nun standen wir, des Uneins-seins übertrüssig beisammen, ich unter seinem Armdach – gereckt nach einem Kusse von seinen herrlich bartumstoppelten Lippen – schön wars und als es gerade schön war, sagte er „Zieh mal!“ und hielt mir seinen Finger hin.

Ich hätte: „Ich liebe dich“ angemessener gefunden, aber gut – das ist nur meine Meinung, weil ich mit der romantisch eingefärbten Situation den romantisch eingefärbten Satz verbinde.
Sei es weil es ihn Büchern so steht,
sei es weil es in Filmen so geht,
sei es sich in Träumen darum dreht...
nach einen Streit wird „Ich liebe dich“ gesagt.
Hätte in irgendeinem Buch gestanden „Zieh mal!“
Hätte jemals in irgendeinem Gedicht gestanden „Zieh mal!“
Hätte Clark Gable im „Vom Winde verweht“ gesagt: „Zieh mal“ ,
hätte Patrick Swayze in Dirty Dancing gesagt: „Zieh mal“,
hätte Romeo zu seiner Julia gesagt: „Zieh mal“,
dann hätte ich „Zieh mal“ „Ich liebe dich“ vorgezogen.
Es hätte sich genauso gut „Zieh mal!“ durchsetzen können als romantische Floskel der Verliebten.
Sie hätten mit „Zieh mal“ ausgedrückt,
dass sie an einem Strang ziehen,
dass sie sich zueinander hingezogen fühlen,
dass sie sich nie wieder ziehen lassen,
dass sie gegenseitig ihre Gesichtszüge studieren wollen,
dass sie zusammen den Zug nach Süden nehmen wollen,
dass sie zusammen ziehen wollen
dass sie zusammen ein Kind großziehen wollen ...
dass sie jeden Samstag zusammen die Lottoziehung sehen wollen
sich immer wieder verzeihen wollen
dass sie zusammen dass Ziehharmonikaspielen lernen wollen
Da ist man erstaunt was in so einem schlichten „Zieh mal!“ alles stecken kann...
So gesehen könnte „Zieh mal!“ um Längen romantischer sein als die profane Information: „Ich liebe dich“ das hat keine Tiefe, keine Zukunftsaussicht...

Mir wäre es schon wichtig gewesen, denn Moment schön zu gestalten... was bei Frauen oft heißt: in ihrem Sinne schön. Wenn es für den Mann aber nur möglich ist, den schönen Moment zu genießen, wenn er seinen Blähungen nachgeht, dann wäre es egoitisch auf einem „Ich liebe dich“ zu beharren und den anderen platzen zu lassen. Dass kann ja nichts mit Liebe zu tun haben. Wenn die Bedürfnisse von beiden gleichwichtig sind, ist „Zieh mal“ in dem Moment tatsächlich dringender als „Ich liebe dich“.
Wenn ihm sein „Zieh mal“ genauso wichtig ist wie mir mein „ich liebe dich“, dann mach ich eben „Zieh mal“ und er danach „Ich liebe dich“. Theoretisch geht das so, in der Praxis versaut „Zieh mal“ natürlich die Stimmung und die gute Luft.
Es ist eine berechtigte Frage, ob „Ich liebe dich“ einen guten Boxkampf ebenso versauen würde wie „Zieh mal“ einen romantischen Moment versaut.

Es ist logisch, dass Männer weniger romantisch sind. Sie haben häufiger Blähungen. „Zieh mal“ kommt „Ich liebe dich“ einfach in die Quere. Und wenn sie „Zieh mal“ nicht ausspechen, aus Angst die Frau werde, während sie „Ich liebe dich“ ist, auf „Zieh mal“ gaaaanz schlecht reagieren, dann sind sie trotzdem nicht „Ich liebe dich“, sie sind nur unausgesprochen „Zieh mal“.

Ein weitere Grund dafür, dass Männer weniger romantisch sind, ist, dass statistisch mehr Männer farbenblind sind als Frauen. Was bringt ein Sonnenuntergang in Grau? Das ist der Grund.
Die Kerzen der Frauen brennen warmgelb-rot, die Kerzen der Männer grau. Ihre Liebe ist heißrot, seine grau.
Ach, Romantik.... Heißt ja nicht umsonst Romantik. Is eher so ein Tik. So wie ein Kleeblatt Glück bringen soll ... eine einfach Wald-und Wiesenmutation.

„Zieh mal“ zeigt ein gutes Stück Weg. Wer soweit gekommen ist hat etliche „Ich liebe dichs“ hinter sich.
Und es heißt ja auch nicht Beliebung, sondern Beziehung.

2008-05-13T13:07:00.000+02:00

hallohallohallo.